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红尘有你

苦乐随缘,得失随缘。随缘,是一种胸怀,是一种成熟,

 
 
 

日志

 
 

在教养中面对自己  

2014-10-07 21:26:13|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在教养中面对自己


 我曾经在一个节目的录像中分享了一个故事,这个故事是一对小兄妹,繁忙的父母将孩子托给一个保姆,这个保姆家中窗明几净,地板上干净的找不到任何的毛屑,家中摆放着许许多多幼儿玩具,几乎是每天消毒。

这是很多父母心中的完美保姆,只是,身为全职妈妈的我,深深明了家中只要有孩子在,就从来没有干净整洁超过一小时,我一直佩服这样的保姆,不但家中随时干净整洁,连孩子玩了一天的衣服,也干净无比。

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后来,这位小哥哥上了幼儿园,父母才发现他的专注力非常的不足,一样玩具从来没摸超过三分钟,连好好听大人说话都无法静下来,而妹妹只要吃饭稍为弄脏自己的衣服,就会一直很内疚地喃喃自语『我是脏小孩,我是脏小孩、我是脏小孩。』

孩子的母亲很困扰,终于有一天,我刚刚好有空带着孩子去兄妹的保姆家玩,那么干净的地方,让我很拘谨,什么都不敢动,而孩子们只要一摸某样东西,保姆就会尖叫『阿~不可以,会破!』、『阿~脏死了!』、『阿~会弄乱!』、『阿~你在折磨我噢!』

那一天,我一直听着那个保姆的尖叫声,看着小男孩每摸一样东西就被尖叫声给中断,每摸一样东西就被中断,于是,他习惯性摸一样东西快速地玩两下就跑,即使那样东西并不会引起尖叫,那时候我终于懂,为何男孩专注力如此薄弱,因为大人从没有机会让他专注过。

而也因为同样的行为,妹妹没有哥哥的好动,却也很害怕保姆的尖叫,尤其是吃东西不小心弄脏时,保姆随手拿着抹布边擦边骂『脏死了!脏死了!脏死了!』,让孩子只要衣服稍有一点点弄脏,就会喃喃自语地说『我是脏小孩,我是脏小孩、我是脏小孩。』


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那时候的我对这样的状况看了很心惊,小兄妹的父母一直认为专注力不够跟类似洁癖的强迫性行为,是兄妹先天特质的不同,却从来不知道其实是自己用大人的眼光决策而影响了孩子,是大人的行为标准影响了孩子,后来发现孩子的状况,于是,他们强迫着过动的哥哥学棋、背棋谱,还带着妹妹看儿童身心科。

这件事情让我很警惕,即使有很多人告诉我,孩子的前三年也不过是喂养不需要为了孩子放弃工作,也有人说那是孩子先天气质的不同,我却在这一路育儿的路上走来深深的明了,每天一点点小小细致的选择、小小细致的对话、小小细致地对待,对孩子会产生哪些不同的影响。

而孩子的很多状况与问题,不在于孩子的先天气质,也不在于生病了,而在于生活中点点滴滴所行塑出来的必然,也因为慢慢的看懂了这些的状态,所以我坚持陪着孩子一起过,我也借由一个旁观者的角度,站在孩子的立场看事情。

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因为看了很多的状况,直个性的我常常直言孩子的状况,也得罪了不少的父母,看着我这样义气直来直往个性处处碰壁,也得罪了不少的人,后来,有一天,我跟一个我很敬重的老师谈到几个孩子的状况时,常常老师一句话就说:『那个妈妈生病了!』

那个时候我才懂,很多的状况不是老师看不懂,而是,看懂了那是妈妈生病了,家长生病了,所造成孩子状况的必然,很多的状况不是看懂了不帮孩子,而是,要考虑家长的心理状态,是不是真的想要接受帮忙?

慢慢的我也看懂了,有些父母,打着为孩子好的大旗,强迫着孩子、逼迫着孩子,其实很多时候是在满足着自己的控制欲。

有些父母要求孩子符合一堆的规范、剥夺孩子练习情绪的机会,其实只是无法面对自己的『被评价』。

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有很多的父母,不协助孩子的人际关系障碍,即使每次遇到状况都不耻下问,却从没真正的帮助孩子厘清过,让孩子在同侪间一直的受创,然后回头找父母抚慰,后来的我才懂,那个父母原来从不想让孩子独立出去,只因为他们需要『被需要』。

有些父母,把所有的问题推给孩子的先天气质,推给性别,推给某个疾病名称,推给他年纪还小,而剥夺了孩子在疾病之前,在年纪与性别之前,他总还是一个该被尊重的人的现实,而理所当然的不尊重,理所当然地剥夺他属于一个人的权利。

慢慢地,我懂了我们这一代的父母很多也是带伤长大,总是在育儿中不知不觉展示了自己的伤口而伤了孩子,孩子是一面镜子,他怎么被对待就怎么呈现出他的行为与面貌。

我们即使正常的上班、正常的生活着,一样这样长大着,却也并不代表我们的心就没有因为受伤而生病。


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于是,我开始认真地想我这一路上陪着孩子成长的点点滴滴,当孩子每进去一家店就坚持要买一样东西的时候,我不骂她浪费,而是去看自己的消费行为,哪些让孩子误解了只要进去一家店,就一定要买东西?

当孩子跟朋友准备开始吵架前,会先偷偷瞄我一眼时,我会警惕地想,即使不打骂孩子的我,到底是做了哪些事情,让孩子不先看自己的心情与意见,而先看看妈妈的脸色?

当孩子面对关系欺凌时,我会深深地回想自己的伤痕,然后想,难道我也要跟以前采取同样的方法,让孩子一直把伤带到大?

当孩子展现出她所有生气的样貌时,我想的是,我面对同样事情生气的样貌。

当孩子不会交朋友的时候,我反思自己是不是也不会交小孩朋友?

当孩子不尊重别人的拒绝权时,我反思自己是不是也不尊重孩子有拒绝的权利?


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我不把孩子的问题,扣在孩子的身上,全职妈妈的我、不把孩子送进去幼儿园的我、没有公婆长辈可以怪罪的我,总是必须在孩子的成长过程中一一的审视自己,挖自己的过去与盲点,然后疗伤,也跟着孩子成长。

我去看懂自己的盲点、去看懂自己的点点滴滴行为对孩子的影响,我看懂了随着孩子一天天地长大,因为对我的信任与重视,而字字句句都当真,我也越来越必须在很细致的地方敏感孩子的不同。

现在孩子五岁五个月了,我们正在筹备着一趟国外九天的自助旅行,有一天,女儿跟父亲去公园玩,回家的时候骑着车子走过路边卖玩具的摊商,琳琅满目的玩具摆在街口,女儿骑在车上看着发条玩具转动着。

老板看到女儿的专注,开口问:『要不要买玩具啊?』,女儿摇摇头说:『妈妈说,我们要先把钱存下来,这样出国就可以买国外的玩具,台湾没有的玩具。』

老板回答:『可这些玩具也是国外来的呀!』,女儿还是摇摇头的说不要。

回来后老公转述这段对话,然后说:『最近女儿很奇怪,就算我同意,或者是我告诉她了,她总要问过你确认后才相信。』

短短的一段话,我想起了我跟母亲的依存关系,我想起了这么多年来她的每一句话都会深深地影响我,我也开始想着自己与孩子间的亲密关系,到底会对孩子有哪样的影响?

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在这样的思索过程中,我渐渐懂了,所谓的教养,不是看到孩子的状况、看到孩子与别人间的问题,也不是一路跟着专家教养理论而走,而是完完整整地面对自己,当自己没有真正改变的时候,孩子不可能改变,那不是外人可以帮忙的,而在于父母自己的自觉。

孩子受保姆影响,那父母对保姆间有哪样的依赖与判别错误?

孩子受公婆影响,那父母又是与公婆有哪样的爱恨纠葛?

孩子夹在夫妻之间,那该看的是夫妻之间有哪样的沟通问题?两个人之间的爱还在不在?

孩子受环境影响,那父母到底是对环境与制度妥协还是面对?

现在的我终于知道,教养不只是教养,而是,孩子与自己的共同成长,看见自己的弱,看见自己的妥协,看见自己的问题,然后,不自责的马上面对问题。

在教养中,该面对的不只是孩子,而是自己。

越面对越爱的自己



素材/网络  编辑/红尘有你



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